Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали?
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: - Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!
Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
