- Товаггищи, ггеволюция отменяется! - Почему, Владимир Ильич? - У нас нет бггоневиков! - Но ведь было три броневика. - На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! - Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... - Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: - Тогда 234!
- Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)- (спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
