спрашивает: - А что такое очередь? - А что такое колбаса? - интересуется Коммунизм.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: - Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: - Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: - Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: - У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
