Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: - Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя. - Это почему? - А я колхозная. - А чем докажешь? - У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: - И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом. - Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый. - Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: - Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов -
